О фермерах и огородниках

Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.

- Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, - говорит Лизетт.

- Почему? Он такой славный парень.

- Потому что он не хочет иметь детей.

- Он тебе так и сказал?

- Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.

* * *

 У фермера была очень норовистая лошадь. В некоторые дни она слушалась, в другие же упрямилась и не хотела сходить с места. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки - зеленую и красную - и сказал:

- Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно - вставьте красную.

Через несколько дней ветеринар встретил фермера.

- Ну, как дела?

- Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.

- И что вы предприняли?

- Я вставил себе красную... и догнал ее!

* * *

 Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

- Коровы уже дома?

- Да, уже давно, - отвечает жена.

- А коней ты распрягла и накормила?

- Да.

- Дрова наколола на утро?

- Да.

- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

- Да.

- А колеса у повозки смазала?

- Да.

- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

* * *

 Один парижский антиквар решил поездить по окрестностям и поискать редкую утварь. Под предлогом купить кое-что из продуктов он посещал одну ферму за другой и внимательно присматривался к тому, что там было.

И вот однажды у одного фермера он обнаружил редкий предмет - небольшую средневековую чашу, в которую хозяева наливали молоко для своей кошки.

Затаив дыхание, антиквар говорит фермеру:

- Какая чудесная кошечка! А что, если я куплю ее у вас для своего малыша, как вы на это смотрите?

- А почему бы и не продать? - ответил тот.

Антиквар уплатил нужную сумму и как ни в чем не бывало добавил:

- Я возьму с собой и эту старенькую чашечку, ведь кошка наверняка привыкла пить из нее.

- Э, нет! - живо откликнулся хозяин. - Чашку я вам не отдам. Она помогла мне продать уже двенадцать кошек!

* * *

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:

- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?

- Ни одной, - ответил фермер.

- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.

- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

* * *

 - Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.

- Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

* * *

 Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

- Я сам вырастил эту скатерть!

- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.

Она пообещала.

- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

* * *

. - Почему у вас такие грязные яблоки? - спросила домохозяйка фермера.

- Видите ли, мэм, - ответил тот, - это яблоки-паданцы, они упали на землю от ветра, поэтому я и продаю их так дешево.

- Значит, они упали с дерева на землю, а в остальном с ними все в порядке? - переспросила хозяйка. И, гордясь, что так быстро во всем разобралась, она купила их целую корзину.

Через несколько дней она позвонила жене фермера:

- Ведь я заказала у вас самых лучших огурчиков для засолки, а вы послали мне паданцев.

- Послали чего? - удивилась фермерша.

- Огурцов, что попадали с дерева, говорю вам. Нечего меня обманывать, на них видна грязь!

* * *

- Как у вас много мух! - говорит турист фермеру.

- Это не страшно, - отвечает тот. - Мух действительно много, но ими занимается дедушка.

- Дедушка? Как это?

- Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него.

- Но это ужасно! Он должен весь день дрыгать руками и ногами!

- Нет, что вы! Он парализован.

* * *

 Фермер забеспокоился, что множество туристов, проходящим мимо луга, где пасется его старая кобыла Брутте, закормят ее до смерти. Он прикрепил к изгороди объявление: "Кормить лошадь запрещается! Хозяин".

На следующий день под этим объявление появилось другое: "Не обращайте внимание на то, что написано выше. Лошадь".

* * *

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель ему пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".

* * *

 Встретились две зажиточные хозяйки. Первая говорит:

- До чего же привередливые, переборчивые мои бездельники! - Это он о своих работниках. - Вчера сварили раков. Мы раков поели, а работники, представьте себе, от навара, что остался, носы поотворачивали.

Вторая:

- У нас и того хуже! Мы вот яйца сварили. Штук двадцать! Так мои лежебоки от этого навара отказались!

* * *

 Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:

- Ты знаешь мою белую кобылу?

- Само собой...

- Хочешь обменять на твоего гнедого?

- Добро, - согласился сосед.

- Значит, по рукам? - И они ударили по рукам.

Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:

- Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.

- Что ж, - сказал сосед, - договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

* * *

 Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михайла - светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке.

Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит:

- Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в речку бухнулся!

* * *

 Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".

* * *

 Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный "Роллс-ройс".

- Ну как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его через день.

- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.

- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.